Os dejo aquí el enlace al blog sobre el concurso literario "Más que palabras".
Muy interesante. ¡Espero que os animéis!
http://reder-esp.blogspot.com/
jueves, 15 de marzo de 2012
CONCURSO LITERARIO
Os dejo aquí el enlace al blog sobre el concurso literario "Más que palabras".
Muy interesante. ¡Espero que os animéis!
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martes, 6 de marzo de 2012
Mujeres malgastadoras
El sueldo del marido.
Consejos fiscales
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
Dejó de trabajar
- ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?
- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.
- ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo?
- ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo!
- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.
- ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo?
- ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo!
Iuliana Manole
Chistes
Un señor para a un taxi y le pregunta:
-¿Cuanto me cobra por llevarme al aeropuerto?
-50 pesos
-¿ Y las maletas
- Se las llevo gratis
Entonces me voy caminando y lléveme las maletas.
En la clase la maestra pregunta a Pepito:
-Pepito, cual es el tiempo de la oración : Estoy trabajando
-Eso es en tiempo presente.
-Has acertado Pepito, a ver, Jaimito, dime el tiempo de la frase: yo estoy buscando novio
-¡Tiempo perdido señorita! ; )
Tilimon Iulia- Elena
-¿Cuanto me cobra por llevarme al aeropuerto?
-50 pesos
-¿ Y las maletas
- Se las llevo gratis
Entonces me voy caminando y lléveme las maletas.
En la clase la maestra pregunta a Pepito:
-Pepito, cual es el tiempo de la oración : Estoy trabajando
-Eso es en tiempo presente.
-Has acertado Pepito, a ver, Jaimito, dime el tiempo de la frase: yo estoy buscando novio
-¡Tiempo perdido señorita! ; )
Tilimon Iulia- Elena
CHISTES
Si tu suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche!
"Funerarias Pérez y Fam".
"Funerarias Pérez y Fam".
¿Cómo se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe?
La jaca del jeque jala que jodeilia"
La jaca del jeque jala que jodeilia"
Mamá, mamá... ¿por qué celebramos la Navidad si estamos en mayo?
Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?
Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?
Dumitrele Ioana
(romana-spaniola)
CHISTES
Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un árbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin más interés. El
director les pregunta:
- Pero... ¿Por qué no lo han cogido ?
- ¡Es que todavia esta verde!
Vrincianu Andra-Iulia
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin más interés. El
director les pregunta:
- Pero... ¿Por qué no lo han cogido ?
- ¡Es que todavia esta verde!
Vrincianu Andra-Iulia
lunes, 5 de marzo de 2012
EL PELIGRO DE LA MÚSICA
Voy cada día al mismo restaurante. Me siento en la misma mesa cerca de la ventana. Espero hasta la seis de la tarde, para que la música empieze a sonar.
A partir de este momento algo muy extraño pasa conmigo y no me puedo contener a levantarme, porque la música me hace perder el control.
Tengo este problema desde hace mucho tiempo y aunque sé que lo que hago no es normal, el problema es que al día siguente no recuerdo nada.
La gente me dice que me levanto de la mesa y que empiezo a bailar, pero solo con los hombres.
Así me explico que cada mañana me despierto sucio, con la ropa rasgada y lleno de moratones.
Tengo predilección por los hombres morenos y altos; y esto es muy sorprendente porque en mi vida real me gustan sólo las mujeres.
Todo los empleados del restaurante se han acostumbrado a mí y ya no se sorprenden con mi actitud. Un día me sorprendi, en el restaurante, al tener un huesped en mi mesa antes de las seis de la tarde. Este hombre era en realidad un especialista en cuestiones de amnesia.
La música empezó y al día siguente me desperté con unos tapones para los oídos, un tubo de pastillas y una prescripción; el resultado de la consulta que el psiquiatra me hizo durante la noche pasada. Desde ese día no volví a subir a ninguna mesa.
CHISTES
- Había un gallego saltando como un loco con una medicina en la mano , y un tipo le pregunta : "¿qué le pasa compa?" No nada , que en las instrucciones de esta medina dice "agítese antes de usar"
- ¿Cuál es el colmo de un sordo? ¿Cuál es? Que le digan: ¡escucha!
- ¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
- En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
- Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
- En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
- Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
- En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
- ¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.
- Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí señora.
¿Y cabeza de cerdo?
Pues sí, también.
¡Dios mío! Es usted un monstruo!
PETCU IRINA BRINDUSA
TUDORACHE BIANCA ADRIANA
MANOLE IULIANA IONELA
BOSCA LORELAY
(ENG-SP)
Un marido y su mujer están paseando por el bosque y descubren un pozo de
los deseos. El marido lanza una moneda y pide un deseo...
Cuando la mujer se estaba acercando, de pronto se cae...
- Vaya, ¡qué bien!... esto funciona - dice el marido.
Cuando la mujer se estaba acercando, de pronto se cae...
- Vaya, ¡qué bien!... esto funciona - dice el marido.
Un turista quiere atravesar el lago tiberiades pide precio a
un barquero
- El viaje cuesta 300 dólares -dice el barquero.
- Usted está loco, ¿300 dólares? Es demasiado caro.
- Nadie puede pagar esa cantidad de dinero......
-Tal vez tenga usted razon, pero recuerde que aqui hace años Jesús caminó sobre las aguas.
- No me extraña. En cuanto oyó el precio, decidió arreglárselas por su cuenta.
- El viaje cuesta 300 dólares -dice el barquero.
- Usted está loco, ¿300 dólares? Es demasiado caro.
- Nadie puede pagar esa cantidad de dinero......
-Tal vez tenga usted razon, pero recuerde que aqui hace años Jesús caminó sobre las aguas.
- No me extraña. En cuanto oyó el precio, decidió arreglárselas por su cuenta.
DUNAEV TAIS ( ROMANA SPANIOLA)
Miruna Prajescu. Chistes
Una muchacha rica y muy presuntuosa pasea por la jungla. De pronto se tropieza y cae a un lago donde hay un cocodrilo.
¿Sabes lo que grita ? .......
¡Socorro, me persigue un LACOSTE!
¿Sabes lo que grita ? .......
¡Socorro, me persigue un LACOSTE!
Chiste Zavelca Simina
Se encuentran dos ciegos y uno le dice al otro:
• ¿Me prestas 5 mil pesos? Y el otro ciego se los presta.
Al despedirse, el que le prestó el dinero le pregunta:
¿Cuándo me los vas a pagar? Y el otro le responde:
¡Cuando nos veamos!
• ¿Me prestas 5 mil pesos? Y el otro ciego se los presta.
Al despedirse, el que le prestó el dinero le pregunta:
¿Cuándo me los vas a pagar? Y el otro le responde:
¡Cuando nos veamos!
domingo, 4 de marzo de 2012
Chistes y "verdades generales"
El jefe habla con un empleado:
- Tu haces todas las cosas muy lento: piensas lento, hablas lento, escribes lento, te mueves lento! ... ¿Haces algo rápido?
- Si, ¡me canso rápido!
Un loco en la panadería
- Señor, salió el pan del horno?
- Sí.
- ¿Y a que hora regresa?
El amor eterno dura tres meses.
¡No te metas en el mundo de las drogas! Somos ya bastantes!
Tener la conciencia tranquila significa tener mala memoria.
No es importante ganar. Es importante hacer que el otro pierda.
No es importante saber… Importante es tener el número de teléfono de la persona que sabe.
No soy completamente inútil. Al menos soy un ejemplo negativo para los demás.
Está bien dejar la bebida, pero está mal olvidar dónde la dejaste.
La inteligencia me está siguiendo, pero yo soy mas rápido.
Huye de las tentaciones, pero lento para que te puedan alcanzar.
Estudiar significa dudar de la inteligencia del compañero de clase.
Trabajar no ha matado a nadie, pero... ¿Por qué arriesgarme?
El alcohol mata lentamente. No importa, no tengo prisa.
¿Por qué beber y conducir cuando puedes fumar y volar?
Si la montaña viene hace a ti y no te llamas Mahoma mejor huye. ¡Seguramente es un desplazamiento de terreno!
La persona que sonríe cuando las cosas van mal ya sabe a quien culpar.
Las respuestas de unos estudiantes que obtuvieron la nota 4 cuando merecían 10.
1. ¿En qué batalla murió Alejandro el Magno?
-En su ultima batalla.
2. ¿Dónde fue firmada la declaración de independencia?
- En la parte de abajo de la página.
3. ¿Cual es la principal causa del divorcio?
-El matrimonio.
4. ¿Qué no se puede comer en el desayuno?
-El almuerzo y la cena.
5. ¿A qué se parece una media manzana?
- A su otra mitad.
6. ¿Cómo puede resistir un hombre 8 días sin dormir?
- Muy simple: duerme por las noches.
7. ¿Cómo puedes levantar un elefante con una sola mano?
-No existen elefantes con una sola mano.
El sargento les dice a sus soldados:
- Si sois estúpidos y tenéis mala memoria, comprad una agenda y un lápiz y tomad notas. Yo así lo hice.
(inglés-español)
CHISTES
Un gorila entra en un bar y pide una cerveza.
El camarero le pone una cerveza helada y le pide 200.000 euros al gorila.
El gorila le paga
- En la barra no acostumbran a sentarse gorilas.
- No es de extranar, con estos precios............
PAUN MADALIANA-VICTORITA
Rumano-Espanol
Sin palabras
Sin palabras
-Guión para un cortometraje-
Era un chico de Marruecos que había llegado para estudiar medicina. Pero apenas se acostumbraba a occidente. No se adaptaba a la ciudad ni a sus gentes.
Habían pasado solamente 2 días desde que había llegado a Francia.......
Todos me miran con desprecio.Un día subí al autobús y me senté al lado de una anciana que me miraba fijamente simplemente porque era negro. Apenas me senté y la anciana empezó a contarme malas historias sobre inmigrantes, sobre gente de mi país. Me cansaba escuchar sus palabras. En cuanto ví al hombre que controlaba los billetes lo vi claro.
Le robé el billete a la anciana y lo metí en la boca. Lo mastiqué y me lo tragué, para que la anciana reciba una multa. En el momento en que el controlador de billetes nos pide los billetes, yo saqué tranquilamente mi billete. La anciana se quedó con la multa y finalmente, sin palabras.
Todos me miran con desprecio.Un día subí al autobús y me senté al lado de una anciana que me miraba fijamente simplemente porque era negro. Apenas me senté y la anciana empezó a contarme malas historias sobre inmigrantes, sobre gente de mi país. Me cansaba escuchar sus palabras. En cuanto ví al hombre que controlaba los billetes lo vi claro.
Le robé el billete a la anciana y lo metí en la boca. Lo mastiqué y me lo tragué, para que la anciana reciba una multa. En el momento en que el controlador de billetes nos pide los billetes, yo saqué tranquilamente mi billete. La anciana se quedó con la multa y finalmente, sin palabras.
Madalina Paun
Madalina Nivaci
Bianca Marin
Simina Zavelca
Echim Andreea
sábado, 3 de marzo de 2012
Chistes
La crisis
Dos amigos se encuentran:- ¿Y a ti como te va con todo esto de la crisis?
- La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Si... me despierto cada 3 horas llorando.
Lotería
El marido le pregunta a su mujer:- María, si te tocara la loteria, ¿me dejarías de querer?
- No mi amor... pero te extrañaría mucho!!
Padre tacaño
Un chico le pide 50 euros de propina a su papá. El papá le responde:
- ¿Cuánto? ¿quieres 40 euros? ¿qué vas a hacer con 30 euros, si tú con 20 te conformas? Toma 10, ah y dale 5 a tu hermano.Préstame tío
- Tío, no tengo ni un duro en el bolsillo. ¿Me prestas 50 euros?- No sobrino, lo siento. No traigo dinero encima.
- ¿Y en casa?
- Todos bien, gracias. Minciu Simona-Nicoleta
Chistes
Un pobre:
- ¿Me da 3000 euros para tomarme un café?.
- ¿Y cómo es que necesita 3000 euros?.
- Es que quería tomármelo en Brasil.
- ¿Me da 3000 euros para tomarme un café?.
- ¿Y cómo es que necesita 3000 euros?.
- Es que quería tomármelo en Brasil.
- Jefe, jefe, vengo a quejarme porque me ha puesto
10.000 pesetas de menos en la nómina.
- Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse
10.000 de mas.
- Es que un error lo paso, pero dos ya no.
10.000 pesetas de menos en la nómina.
- Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse
10.000 de mas.
- Es que un error lo paso, pero dos ya no.
En una fiesta:
-Alguien ha perdido dinero en una billetera.
- Si, yo.
- Pues aquí tiene su billetera.
-Alguien ha perdido dinero en una billetera.
- Si, yo.
- Pues aquí tiene su billetera.
Bianca Marin
Frances- Espanol
Chiste... por Zavelca Simina
Una
vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
Zavelca Simina. Estudios Americanos
Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
Zavelca Simina. Estudios Americanos
viernes, 2 de marzo de 2012
Más chistes...
Dos amigos se encuentran:
- ¿Y a ti cómo te va con todo esto de la crisis?
- La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Sí... me despierto cada 3 horas llorando.
El marido le pregunta a su mujer:
- María, si te tocara la loteria, ¿me dejarías de querer?
- No mi amor... pero te extrañaría mucho!!
Minciu Simona-Nicoleta
Billete de ida
Son las 7 y media.
Como algo, me visto y voy al trabajo.
Hoy estoy seguro de que mi plan va a funcionar.
Llego al restaurante, me pongo el uniforme y como siempre, comienzo a servirle a esta panda de pijos. Hoy están más de mala leche que nunca.
Como de costumbre piden caviar y el mejor vino blanco. Les voy a dar la mejor medicina...
Desde hoy cambiará mi vida por completo.
Estos hijos de puta no van a joderme más.
El reloj muestra las 2 en punto. Estoy en el tren hacia una vida mejor.
Los tres millones de euros están en el maletín que ahora me pertenece.
Ahora el caviar lo pediré yo.
Dordea Cristina-Elena
Vrinceanu Andra-Iulia
Minciu Simona-Nicoleta
Dumitrele Ioana
Tilimon Iulia Elena
Como algo, me visto y voy al trabajo.
Hoy estoy seguro de que mi plan va a funcionar.
Llego al restaurante, me pongo el uniforme y como siempre, comienzo a servirle a esta panda de pijos. Hoy están más de mala leche que nunca.
Como de costumbre piden caviar y el mejor vino blanco. Les voy a dar la mejor medicina...
Desde hoy cambiará mi vida por completo.
Estos hijos de puta no van a joderme más.
El reloj muestra las 2 en punto. Estoy en el tren hacia una vida mejor.
Los tres millones de euros están en el maletín que ahora me pertenece.
Ahora el caviar lo pediré yo.
Dordea Cristina-Elena
Vrinceanu Andra-Iulia
Minciu Simona-Nicoleta
Dumitrele Ioana
Tilimon Iulia Elena
jueves, 1 de marzo de 2012
Chistes...
. Chistes .
ECHIM ANDREEA
> Un padre y su hijo que están visitando el zoo.
-Papá, cómprame un animal de esos de las jaulas.
-Pero cuesta mucho dinero darles de comer, hijo.
-Entonces cómprame uno de esos que pone 'PROHIBIDO DARLES
DE COMER'.
> Un tacaño en su lecho de muerte:
-Ana, Matías, Pedro, Antonio, ¿estáis aquí todos?
-Sí, papá, estamos aquí.
-Y si estáis todos aquí, ¿por qué está encendida la luz
de la cocina?
> Una chica muy guapa entra en un tienda para comprar unos
metros de tela. Le dice al hombre:
-¿A cuánto está el metro de esta tela?
-Un beso el metro, preciosa.
-Bien, póngame tres que esta tarde mi madre vendrá a
pagar.
ECHIM ANDREEA
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